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Pourquoi le nom de jeune fille est-il traditionnellement abandonné lorsqu'une femme se marie ?

Pourquoi le nom de jeune fille est-il traditionnellement abandonné lorsqu'une femme se marie ?

Je n'ai rien vu en ligne, même après avoir cherché sur Google. Wikipédia semble ne répertorier que les pays qui soutiennent la pratique, mais n'offre aucun historique.

Pourquoi le nom de jeune fille est-il traditionnellement abandonné lorsqu'une femme se marie ? Est-ce quelque chose qui est antérieur à de nombreuses civilisations ? Ou est-ce une tendance relativement récente ?

Je suis en fait assez curieux de savoir pourquoi la femme laisserait tomber le nom de jeune fille.


Est-ce quelque chose qui est antérieur à de nombreuses civilisations ? Ou est-ce une tendance relativement récente ?

En général, il s'agit d'une tendance relativement nouvelle des derniers siècles, et de nombreuses cultures anciennes n'ont/n'avaient pas un tel concept ou tradition.

Gardez à l'esprit que les noms de famille dans de nombreuses cultures sont une tendance relativement nouvelle. Il n'y avait pas de nom à laisser tomber lors du mariage si vous n'aviez pas de nom de famille. Les cultures nordiques, par exemple, utilisaient historiquement des "noms de famille" patronymiques. Ceux-ci ne changeraient généralement pas. Emma Jonsdóttir ne cesse d'être Emma, Fille de Jon en épousant Erik Eriksson.

Des pratiques similaires existaient chez d'autres peuples tels que les Gallois, par exemple, bien au début de l'ère moderne. D'autre part, certaines cultures comme le grec auraient qualifié la femme mariée de « épouse d'Erik ».

Dans les cultures ayant une longue histoire d'utilisation des noms de famille, beaucoup ne s'attendaient pas du tout à ce que les femmes abandonnent leur nom de famille. En Extrême-Orient, les exemples incluent les Coréens, les Japonais ou les Vietnamiens. Alors que certaines femmes chinoises ont ajouté le nom de famille de leur mari au leur, il s'agit d'un usage social et non d'un changement de nom de famille. La plupart des femmes dans l'histoire chinoise enregistrée sont en fait identifiées par leur nom de naissance uniquement (c'est-à-diremon honorable mère de Kiangnan).

Il en va de même au Proche-Orient, chez les Iraniens et les Arabes. Même en Europe occidentale, jusqu'au début de l'ère moderne, les femmes écossaises des basses terres n'abandonnaient généralement pas leur nom de jeune fille. Il y a aussi les exemples bien connus de cultures romanes telles que l'espagnol. Plus en arrière, les femmes romaines antiques n'ont pas changé leur pas d'hommes au mariage non plus.

Dans le monde anglophone, laisser tomber le nom de jeune fille est devenu la norme après que les noms de famille soient devenus courants parmi les Anglais ; parfois aux XIIIe et XIVe siècles. Donc non, cela n'est pas antérieur à la civilisation. En fait, toute cette pratique n'est pas aussi courante ou "traditionnelle" qu'il y paraît. Les principales cultures à avoir une telle tradition semblent être anglophones, (germaniques) d'Europe occidentale et slaves.

Pourquoi le nom de jeune fille est-il traditionnellement abandonné lorsqu'une femme se marie ?

C'est beaucoup plus obscur. Dans la tradition anglaise, on dit souvent qu'elle est enracinée dans le fait que les femmes sont des quasi-propriétés de leurs maris sans existence légale distincte ; et que par conséquent elles prennent le nom de leur mari pour se marquer comme des extensions de l'homme de la famille. Il est difficile de déterminer la véracité de cette affirmation.

De manière générale, cependant, je suis plus enclin à soutenir que la pratique consistant à laisser tomber les noms de jeune fille se produit dans deux situations :

  1. Dans des sociétés qui n'avaient pas une vision de la famille forte et axée sur le sang. Ainsi, lors du mariage, les femmes sont considérées comme ayant rejoint une famille différente et les noms des maris sont adoptés en reconnaissance de leur nouvelle famille. En revanche, une culture qui valorise du sang les lignes (par exemple les clans japonais) se sont accrochées à leurs propres noms de clan.
  2. Les sociétés qui n'avaient pas de noms de famille jusqu'à relativement récemment, ce qui chevauche le point 1. Les cultures ayant une vision forte de la famille ont tendance à adopter une approche collective. représentant Nom. Dans ceux qui n'en ont pas, les noms de famille ont tendance à apparaître pour identifier par ailleurs des individus portant le même nom. Il aurait été commode, et aurait du sens, d'identifier une femme par le nom de son mari ("Agnès qui épousa Jean le forgeron, pas Agnès qui épousa Jean le charpentier"). Puis, à mesure que les noms de famille sont devenus plus établis, l'abandon des noms de jeune fille est devenu une coutume traditionnelle enracinée.

(Je suppose que cette question concerne les traditions de la Grande-Bretagne et de ses anciennes colonies telles que le Canada, l'Australie, la Nouvelle-Zélande et les États-Unis.)

La femme ne « laisse pas tomber » son nom de jeune fille. Si elle est chrétienne ou juive, elle prend le nom de son mari car, dans les deux croyances, l'acte de mariage unit les deux de manière inséparable. Selon la loi ancienne, telle que l'ancienne loi civile écossaise, le nom de jeune fille est subsumé par le nom de la maison, qui est normalement le nom de l'homme qui possède la maison, mais en théorie, le nom de l'homme et de la femme pourraient changer. , si par le mariage une nouvelle maison était créée. En vertu de l'ancienne loi anglaise (non chrétienne), les enfants, les épouses et toute autre personne à charge portent le nom de l'homme parce qu'il les possède et aussi parce qu'il assume la responsabilité de leurs actes. Par exemple, si Maîtresse Neville commet un crime, c'est Lord Neville qui sera tenu responsable. Ainsi, le nom crée une obligation légale.

[Lois relatives aux épouses] Lorsqu'une femme se marie, elle se donne, ce qu'elle apporte avec elle, au pouvoir de son H U S B A N D. Elle se sépare de son nom de famille et assume ses maris. Si elle a une Tenure, c'est tout en Capite, c'est-à-dire qu'elle la détient de, et par son Mari, qui est le Chef de sa Femme. Elle ne peut conclure aucun contrat, ni donner ni aliéner quoi que ce soit sans le consentement de son mari. Bref, une femme mariée ne peut rien s'approprier, à moins qu'il n'en soit autrement réglé avant le mariage.

- L'état actuel de la Grande-Bretagne et de l'Irlande par Guy Miege (1715)

Notez également qu'en vertu de la common law anglaise, seule une épouse légale peut obtenir le nom d'homme, donc une concubine (une femme sans licence de l'évêque) doit par la loi garder son nom de jeune fille. Par conséquent, autrefois, si une femme avait un nom différent de celui de son mari, on supposait qu'elle était une concubine et non légalement mariée. Comme la plupart des femmes mariées ne voulaient pas être confondues avec une concubine, elles étaient habituellement rigoureuses dans l'utilisation du nom de leur mari.


[Note : J'ai pris l'idée maîtresse de la question initiale comme étant sur l'origine des conventions de nommage patrilinéaires, mais c'est une étape éloignée de ce qui est réellement demandé. Je laisse quand même la réponse, car je ne pense pas qu'elle soit entièrement sans fondement.]

Puisque vous demandez le « pourquoi », il vaut la peine de souligner que, comme pour le problème du blé et de l'échiquier, si ni partenaire a laissé tomber son nom, puis après moins de 30 générations, il serait impossible pour une personne d'énoncer son nom complet, même une fois, même s'il en a fait l'œuvre de sa vie. 30 générations, c'est environ 600-700 ans, ce qui est, par coïncidence, à peu près aussi longtemps que les noms de famille sont courants en Grande-Bretagne. Il ne faudrait que 10 générations environ pour qu'un nom prenne plus d'une heure à réciter.

Pour éviter cela, l'un ou les deux partenaires doivent nécessairement réduire la complexité de leur propre nom s'ils doivent intégrer une composante du nom de leur partenaire, et toujours produire un nom de famille héritable. Même dans les cultures qui gardent ostensiblement les deux noms, il doit y avoir une coupe d'ancêtres plus anciens ou moins importants. Par exemple, bien que la convention espagnole conserve les deux noms de famille, les deux noms de famille grand-mère sont supprimés à la génération suivante et le nom de famille du grand-père maternel est perdu la génération suivante.

Cela ne laisse que la question de lequel nom à abattre et, à quelques exceptions notables près, cela suit le modèle sociétal plus large.


Pourquoi le nom de jeune fille est-il traditionnellement abandonné lorsqu'une femme se marie ? Est-ce quelque chose qui est antérieur à de nombreuses civilisations ? Ou est-ce une tendance relativement récente ?

Les noms de famille héritables peuvent être considérés comme une tendance relativement nouvelle, ne remontant qu'à l'aube de la Renaissance en Europe, c'est-à-dire leur utilisation à grande échelle (disons, les années 1500). Dans certaines parties de l'Europe, ils n'ont été imposés à la population que dans les années 1800 ou 1920, et l'Islande ne les utilise toujours pas. Par contre, en Asie, ils datent de plusieurs milliers d'années dans certains cas, comme la Chine, et ne sont toujours pas encore utilisés, comme au Myanmar.

Il s'agit entièrement d'une tendance culturelle, et chaque petit groupe culturel s'en charge lui-même. Ce n'est pas religieux, ou ce serait en grande partie le même dans toute la chrétienté, et ce n'était pas le cas. Les Espagnols notamment ne l'ont pas fait.

Les Italiens dans les années 1500 ne l'ont pas fait. Les listes de Negri des participants à Nuove Inventioni di Balli voyons que les femmes célibataires sont connues par leur nom de personne ou deux et leur nom de famille (Antonia Viale) mais les femmes mariées par celui-ci plus "et" et le nom de famille du mari au féminin : Anna Sfondrata & Visconte fait partie des Sfondrati qui ont épousé un Visconte, tandis qu'Anna Visconte & Arconata est une Visconte qui a épousé l'un des Arconati. Lucia Visconte & Visconte était une Visconte qui a épousé un cousin.

Ainsi, changer le nom de jeune fille en nom de famille du mari n'est pas seulement relativement récent (selon l'obtention des noms de famille) mais une habitude minoritaire. C'est un choix culturel. Certains, comme les Italiens ou les Chinois, ajoutent Mme Hisname comme titre. D'autres, comme les Anglais et les Japonais, changent le nom de la femme.

À moins, bien sûr, qu'ils changent le nom de l'homme. Au Japon, il était assez normal qu'un homme avec juste des filles adopte son mari pour que les enfants continuent sa lignée familiale, même si, techniquement, cela faisait l'heureux couple frère et sœur. Ils savaient ce qui se passait et ignoraient ce niveau de technicité.

Dans d'autres cas, en Angleterre, les maris seraient convaincus, généralement par incitation financière, d'ajouter le nom du père de la femme au leur, c'est ainsi que vous obteniez des noms coupés. Non pas qu'ils utilisaient toujours des tirets. Lord Byron est né George Gordon Byron, 6e baron Byron, mais est devenu plus tard George Gordon Noel, 6e baron Byron, car prendre le nom de Noel était l'obligation d'hériter d'une somme d'argent de la mère de sa femme, dont c'était le nom de jeune fille.

LSS : Il n'est utilisé que par certaines cultures, en particulier les anglophones, pas par la plupart. C'est une habitude moderne en Europe, et elle est en train de disparaître sur le plan juridique, bien que l'ensemble des affaires de Madame soit souvent retenu socialement.

SOURCE : Ingraham, Noms de personnes, McFarland, 1997


5 raisons pour lesquelles les femmes gardent leur nom de jeune fille

De nos jours, de plus en plus de femmes gardent leur nom de jeune fille, ce qui ne semble pas surprenant jusqu'à ce que vous appreniez que ce nombre est en baisse depuis un certain temps. Selon une analyse de The Upshot basée sur une enquête Google Consumer Survey, 17% des femmes gardaient leur nom de famille dans les années 70, contre 14% dans les années 80 et 18% dans les années 90. Selon une autre analyse de Le New York Times sur la base de ses annonces de mariage, le nombre a atteint un creux de 16,2 pour cent en 1990 mais a augmenté depuis, avec 26 pour cent des femmes en 2000 et 29,5% l'année dernière gardant leur nom de famille. L'étude d'Upshot, qui couvre un éventail plus large de données démographiques, a révélé que 19 % des femmes dans les années 2000 et 22 % dans les années 2010 conservaient leur nom de famille.

Le New York Times décrit les raisons pour lesquelles certaines femmes modernes de conserver leur nom de famille à la naissance sont "pratiques et non politiques", mais reconnaît également que "à partir du moment où la militante pour l'égalité des droits Lucy Stone est devenue célèbre pour avoir conservé son nom lorsqu'elle s'est mariée en 1855, les noms de jeune fille ont été politiquement chargée. » Alors peut-être, en nous inspirant du mantra féministe de la deuxième vague « le personnel est politique », nous devrions reconnaître que la pratique est aussi politique - parce qu'il a fallu une longue lutte politique pour que les femmes aient la possibilité pratique de garder leur noms de famille.

Voici quelques raisons pratiques pour lesquelles les femmes qui ont raconté leur histoire Les temps, plus quelques commentateurs, ont donné pour garder leurs noms de famille et pourquoi ils sont féministes, même si ce n'est pas évident.

1. "C'est juste mon nom pendant 33 ans de ma vie."

"Ce n'est pas nécessairement une raison féministe", a déclaré Donna Suh Les temps, ajoutant que garder son nom aide les gens à la trouver sur les réseaux sociaux et évite la confusion de voir une femme asiatique avec un nom blanc. Préserver votre identité individuelle et raciale me semble assez féministe, cependant, et ne serait pas possible sans le féminisme. Comme Amy Poehler le souligne dans la citation ci-dessus, même lorsque le féminisme n'a pas d'impact direct sur nos décisions, il a fourni notre capacité à les prendre.

2. "Ils ont déjà vécu dans un foyer avec deux noms, alors peut-être que cela leur semble normal."

La sociologue Laurie Scheuble a dit Les temps que, malgré l'énorme stigmatisation sociale des femmes gardant leur propre nom de famille, la pratique devient moins inconfortable maintenant que de nombreux enfants la voient modelée dans leurs propres ménages. Elle a également cité l'augmentation du niveau d'instruction des femmes (les femmes titulaires d'un diplôme d'études supérieures sont cinq à dix fois plus susceptibles de garder leur nom de jeune fille), la recrudescence des couples vivant ensemble avant le mariage (peut-être le fait que davantage de couples non mariés ont des enfants y contribue également), et l'exemple donné par les célébrités qui gardent leurs noms de famille (et les transmettent même à leurs maris, grâce à Zoe et Marco Saldana). Comme les couples interracial et de même sexe, plus les couples avec des noms de famille différents deviennent banals, moins ils paraîtront scandaleux.

3. De plus en plus de femmes se sont « faites un nom » avant le mariage.

Une étude de Harvard a démontré que la probabilité de conserver son nom de jeune fille augmente d'un pour cent pour chaque année de report du mariage. Claudia Goldin, auteur de l'étude, a déclaré Les temps que c'est parce que les femmes plus âgées se sont littéralement "faites un nom" et veulent garder le nom qui est lié à leurs réalisations professionnelles. Ainsi, nous pouvons peut-être devoir l'augmentation des noms de jeune fille en partie à la tendance des Américains à se marier à un âge plus avancé que jamais. Et nous devons certainement cette capacité des femmes à s'identifier à leur propre carrière, plutôt qu'à celle de leur mari, au féminisme.

4. "Le mariage gay ajoute une autre ride."

Un commentateur sous le nom de juge Q a souligné que, le mariage homosexuel étant désormais légal aux États-Unis, il n'est plus évident de savoir qui devrait prendre le nom de qui, ce qui pourrait conduire à une banalisation des arrangements moins traditionnels. Michael Hollan de YourTango fait valoir que le mariage homosexuel peut aider à démanteler de nombreuses hypothèses sur le mariage, notamment qu'il s'agit d'un moment où « les hommes trouvent un emploi » et « les femmes cuisinent, nettoient et tombent enceintes ».

5. "Nous n'allions pas avoir d'enfants, alors aucun de nous n'a pensé qu'il était crucial que je change de nom."

Les femmes qui ne veulent pas d'enfants se heurtent toujours au scepticisme et à l'assurance que leur bon vieil « instinct matériel » fera son effet. Mais grâce au féminisme, de plus en plus de gens comprennent qu'une femme peut tirer un sens d'accomplissements autres que la maternité. C'est peut-être en partie pour cette raison que moins de couples envisagent d'avoir des enfants, donc moins nombreux sont ceux qui sont confrontés à la confusion quant au nom de famille que les enfants prendront si les noms des parents sont différents. Le commentateur Doc Martin, qui a évoqué cette explication, a également déclaré qu'elle gardait son nom de famille pour conserver un sentiment d'indépendance.

Dans le même temps, de nombreuses femmes ont des raisons de changer de nom de famille qu'elles trouvent significatives et valorisantes plutôt que de simples affirmations d'une institution patriarcale. "C'est comme si vous étiez une unité si vous avez le même nom de famille", a déclaré Sarah Marino, qui est le soutien de famille de son mariage mais a pris le nom de son mari. Les temps. "Je ne lie pas mon succès personnel et le fait que j'essaie d'être une avocate prospère au maintien de mon nom d'origine. » Elle insiste sur le fait que cette décision ne doit pas être utilisée comme une mesure de la féminité d'une femme ou d'une relation. La professeure d'histoire et d'études familiales Stephanie Coontz a fait écho à ce sentiment :

Mais si je me marie, j'ai l'intention de garder mon nom de famille parce que je veux qu'on m'adresse d'une manière qui me soit familière, reconnaissable sur la recherche Google (bien que, maintenant que j'y pense, ce serait bien d'avoir certaines traces de ma présence en ligne introuvable), et reconnu de manière constante tout au long de ma carrière. Et toutes ces raisons sont féministes.


Pourquoi les femmes changent de nom de famille après le mariage

En tant que The Feminist Bride, ce sujet est le plus pénible pour moi. Après avoir recherché tous les mariages traditions, il y en a trois qui gagnent les meilleures bagues de fiançailles obsolètes, sexistes et favorisant l'inégalité, les douches nuptiales et le changement de nom. Maintenant, les femmes commencent à comprendre que le féminisme de la troisième vague est une question de choix, mais je dois dire que lorsqu'il s'agit de changer de nom, ce n'est pas une question d'éducation.

Il y a trois raisons pour lesquelles la tradition selon laquelle les femmes adoptent le nom de leur conjoint existe.

1. La première est qu'en épousant Abraham, sa nouvelle épouse n'existait plus en tant qu'elle-même mais en tant qu'"épouse d'Abraham". Donc, si vous n'êtes pas religieux, ce raisonnement de changement de nom ne flotte pas vraiment.

2. La deuxième raison existe parce qu'avant l'existence du test de paternité, le seul moyen de prouver qu'un enfant était l'héritier légitime d'un homme était le nom. Sans le nom du père, l'enfant était considéré comme un bâtard. La seule façon d'obtenir son nom était que la mère soit mariée au père. Le mariage étant la seule option pour une vie sûre pour les femmes. Aucune de ces raisons n'existe plus.

3. La troisième raison pour laquelle le changement de nom existe était pour des raisons d'héritage. L'enfant légal et non bâtard devait avoir le nom de son père pour revendiquer légalement son héritage, son titre et sa propriété. Pendant longtemps, la mère, même avec le nom du mari, n'avait pas le droit d'hériter de sa dot ou de ses biens familiaux, tout était passé à son fils qui partageait également le nom de famille. Cette raison n'existe plus non plus.

Voici les raisons modernes pour lesquelles les femmes ont choisi de prendre le nom de leur mari :

2. Cela nous fait sentir comme une famille.

4. C'est ce que veut mon mari.

Par où commencer avec ces raisons.

C'est romantique. Cela pourrait être l'une des pires raisons de le changer. Les gens ne le perçoivent comme romantique qu'à cause du marketing sociétal. Nous avons tous grandi avec les médias, les histoires et les gens qui ont dit à quel point il est romantique de s'assimiler à quelqu'un d'autre, que cela signifie la forme ultime d'amour et de sacrifice. Ce n'est qu'une perception, pas un fait tangible. Tout le monde a 40 à 50 % de chances de divorcer, il ne semblera pas si romantique d'un nom si vous décidez de le garder ou si vous devez revenir à votre nom d'origine qui ne vous a jamais divorcé.

Oui, c'est une tradition, mais comme je l'ai souligné, ce ne sont pas des traditions. La tradition existe parce qu'elle vient d'une époque où les femmes n'avaient pas l'autonomie, un travail, une vie indépendante. Toutes les traditions ne sont pas bonnes.

Les familles sont de toutes formes, tailles, couleurs et sexes maintenant. La famille nucléaire est morte. Les familles se composent de demi-frères, de demi-soeurs, de deux mères, de deux pères, d'enfants adoptés ou placés et il y a de fortes chances que beaucoup d'entre eux viennent avec des origines et des noms différents. Cet argument en faveur du changement de nom implique que ces familles sont moins nombreuses parce qu'elles ne partagent pas un nom unificateur. Excusez-moi, mais je ne pense pas que ce soit le cas. Personne ne peut prétendre que parce que je partage un nom différent de celui de mon conjoint, nous nous sentons et ressemblons moins à une famille qu'à une famille avec un nom de famille commun. Un nom n'unit pas une famille, les personnes qui la composent le font.

Ceux qui changent de nom parce que c'est ce que veut leur mari doivent reconnaître que nous vivons toujours à une époque où la domination du nom paternel est toujours la culture rivale. Les femmes sont élevées pour être prêtes à abandonner leur nom, à lui accorder moins de valeur, à faire passer le sien avant vous. Certaines femmes ne seraient pas d'accord avec moi en disant qu'elles aiment leur nom de famille, mais notre libre arbitre est souvent entaché de leçons apprises de toute une vie. Mon meilleur contre-argument pour suivre simplement l'homme ou le mari dans la relation, c'est que si vous inversez les rôles - en lui demandant d'envisager de changer son nom, de le couper ou d'en créer un nouveau, vous trouverez souvent des hommes beaucoup moins disposés à le faire. le faire. Cela indique des doubles standards enseignés dans notre société. Vous croyez avoir une relation fondée sur l'égalité et pratiquez l'égalité ? C'est un excellent test pour voir si vous le faites vraiment.


Pourquoi les femmes changent-elles encore de nom de famille ?

Les noms comptent pour nous. Beaucoup. Pensez à quel point vous êtes offensé lorsque le barista de Starbucks a mal orthographié votre nom. Ou de retour au lycée quand M. Wilson a lu l'appel et bien sûr a foiré en prononçant votre nom.

Il y a un sens viscéral de l'identité lié à nos noms. C'est un lien avec notre lignée culturelle. Cela est particulièrement vrai aux États-Unis, étant donné que nous sommes un collectif d'immigrants qui saisit toute sorte d'héritage d'avant 1776.

Alors, si les noms sont si importants pour nous, pourquoi les femmes changent-elles si rapidement de nom de famille lors du mariage ?

Il y avait des raisons juridiques. Il y a quelques décennies, il était interdit aux femmes de garder leur nom de famille, en partant du principe que le couple marié était considéré comme « une seule personne » par la loi. Cette personne était le mari, dont l'identité supplantait celle de la femme. Il était la seule personne qui pouvait voter, détenir des biens, aller à la justice, etc. En fait, ce n'est qu'en 1972 que tous les États-Unis ont légalement autorisé une femme à utiliser son nom de jeune fille à sa guise.

Le fait que le nom de jeune fille d'une femme soit même appelé « nom de jeune fille » est la preuve que cette pratique est au mieux archaïque. Malheureusement, une femme qui ne prend pas le nom de famille de son mari est toujours considérée comme un comportement anormal et déviant aux États-Unis. Ceci est corroboré par le fait qu'environ 90 % des femmes américaines prennent encore le nom de famille de leur mari au mariage, et que 50 % des Américains pensent qu'il devrait être illégal pour une femme de ne pas prendre son nom de famille.

Que vous changiez ou non de nom de famille, il existe des opinions enflammées sur ce que vous décidez de faire, si vous êtes une femme. Bien que je ne sois pas ici pour juger quel que soit le choix fait sur le surnom conjugal, je dis qu'il y a des raisons pour lesquelles une femme qui change de nom de famille pourrait être une erreur.

J'ai regretté d'avoir pris le nom de famille de mon mari

La raison pour laquelle j'ai pris le nom de mon mari quand je me suis mariée à 22 ans était, eh bien, je n'y ai pas pensé. Ma mère a pris le nom de famille de mon père. Elle l'a fait, alors je l'ai fait, et c'est tout. Je pensais que je montrais de l'amour à mon mari en abandonnant mon nom de famille. De plus, j'étais en colère contre mon père à l'époque et je voulais l'énerver.

Mais quand tout est devenu officiel et que j'étais un véritable "McClain", une partie de moi s'est soudainement sentie perdue. Je ne partageais plus le nom de mes frères. Les gens ne pouvaient pas identifier que mes parents, neveux et famille de sang étaient même de loin, étant donné que nos noms de famille étaient entièrement différents.

Cela m'a un peu dérangé - puis ça m'a dérangé beaucoup.

Perdre une identité

C'était en partie parce que perdre un nom, c'est perdre une pièce d'identité.

Quand j'ai changé mon nom, j'ai perdu l'allemand "Erdmann" et me suis transformé en "McClain". J'étais soudain irlandais. C'était étrange que d'autres ne soient plus capables de s'identifier à mon héritage allemand en regardant mon nom. Au lieu de cela, j'ai été submergé de questions sur mon éducation irlandaise, en particulier autour de la Saint-Patrick. Bien qu'il y ait tout ce qu'il faut avec la bière verte, je me sentais comme un imposteur.

Nous avons un lien inné avec nos noms, et après avoir été un McClain pendant un certain temps, j'ai commencé à me sentir déconnecté de tout. Cela parle bien sûr en partie du mariage lui-même, mais je me sentais perdu en me promenant avec un nom qui ne me représentait d'aucune autre manière que mon affiliation avec un homme. Je me sentais comme si j'avais disparu derrière mon mari et ses efforts - ce qui était la raison pour laquelle cette pratique a été créée en premier lieu.

Pourquoi nous avons commencé à changer les noms des femmes

Cela ne veut pas dire que chaque couple qui choisit d'endosser le nom de famille de l'homme dans un mariage hétérosexuel a l'intention de supprimer l'identité de la femme. Mais en regardant l'histoire américaine et anglaise (deux des rares pays qui pratiquent cette pratique, soit dit en passant), la suppression de l'identité était l'intention initiale.

L'idée est venue en Angleterre à l'époque de la conquête normande, alors que les Français apportaient avec eux l'idée de la dissimulation - que « son existence légale en tant qu'individu était suspendue sous 'l'unité conjugale', une fiction légale dans laquelle le mari et la femme étaient considérés comme une seule entité : le mari. Ainsi, lorsqu'elle se mariait, la femme prenait le nom de son mari pour devenir Mme son nom. Selon un document judiciaire de 1340, « lorsqu'une femme prenait un mari, elle perdait tous les noms de famille sauf « épouse de » ». Elle n'était connue que par rapport à son mari, et c'était en fait sa seule identité.

Que faire alors de la nomination au mariage ?

Il est temps que les hommes et les femmes cessent d'être aussi offensés à la question du choix d'une pratique alternative, étant donné que la plupart d'entre nous sommes d'accord avec l'idée que les femmes aient une identité. Si nous sommes offensés par une femme qui ne prend pas le nom de famille d'un homme, pourquoi n'est-il pas offensant pour un homme de ne pas prendre le nom d'une femme ? Pensez juste à ça. Plus encore, même cette conversation énerve les gens, au point que c'est devenu un peu un passe-temps pour moi de poser ces questions et de regarder les plumes s'ébouriffer. Lors d'une rencontre récente, en fait, j'ai demandé à une mariée si elle changerait de nom après son mariage, et elle a littéralement crié en guise de réplique : « Qu'est-ce que je suis, une sorte de putain de libéral ? »

Bien que j'en ai bien ri, calmons-nous un instant, les amis.

Votre nom est votre identité. C'est l'une des premières choses que vous avez écrites lorsque vous avez appris à écrire. Vos réalisations, vos échecs et votre histoire collective sont tous classés sous le nom qui vous a été donné à la naissance. Ce sont toutes des choses pour lesquelles vous devriez fièrement vous tenir debout et signer. C'est un marqueur fondamental de qui vous êtes, et le sacrifier à cause du mariage est une notion à ne pas prendre à la légère, surtout compte tenu de l'héritage oppressant de la pratique.

Cela ne veut pas dire qu'il est forcément anti-féministe de changer son nom de famille, non. Le but ici est d'effacer l'hypothèse hétéronormative selon laquelle une femme devrait prendre le nom de famille de son mari, et l'idée absurde qu'elle est une femme merdique si elle ne le fait pas. Comprenez le raisonnement qui explique pourquoi cette pratique s'est jamais produite en premier lieu et acceptez le fait que perpétuer cette pratique renforce le patriarcat, ce qui est franchement plus offensant qu'autre chose.

J'ai changé mon nom une fois, mais je l'ai depuis changé parce que c'était une erreur. Je dois assumer cela, et je le fais malheureusement. C'est pourquoi je vous écris, en supposant que vous y réfléchissez plus que mon moi-dodobird de 22 ans. Et pendant que vous y réfléchissez, vous devriez savoir que certaines femmes qui changent de nom en sont vraiment blessées (je suis l'une d'entre elles).

Quel que soit le choix que vous choisissez, pensez à ouvrir la boîte restrictive que la majorité des Américains continuent de serrer contre les couples. Un mariage doit être le signe d'un partenariat égalitaire, et non la succession d'une partie derrière l'autre. Votre nom doit refléter cela. Trouvez un moyen de vous représenter qui vous est propre et, à la fin de la journée, prenez une décision qui vous donne vraiment du pouvoir à tous les deux.


Le débat sur le nom de jeune fille

Ce fut un moment intéressant dans l'histoire de la nomenclature lorsque « Rodham » d'Hillary s'est glissé dans la position de deuxième prénom après que son mari a perdu sa candidature à la réélection en tant que gouverneur en 1980. Au cours des décennies qui ont suivi, les femmes politiques ont subi des pressions pour coller les noms de leur mari sur les leurs (nb Judith Steinberg Dean et Teresa Heinz Kerry). D'une certaine manière, c'est une solution politique ingénieuse : en transformant leurs anciens noms en un deuxième prénom important, les aspirantes premières dames peuvent signaler aux États rouges qu'elles s'en remettent à leurs maris tout en faisant un clin d'œil aux États bleus qu'elles ont toujours leur propre noms. (Ou dans le cas de Teresa Heinz Kerry, leur autre nom du mari.) Bien sûr, tout le débat sur la conservation du nom n'est un problème que pour une petite partie du pays, car environ 90 pour cent des femmes américaines assument automatiquement le nom de leur mari lorsqu'elles se marient. Mais pour ce segment éduqué et vocal de la population, la question épineuse de savoir quoi faire de son nom de jeune fille persiste.

Le mouvement pour garder les noms de jeune fille a commencé dans les années 1850 dans le Massachusetts, lorsqu'une suffragette nommée Lucy Stone a décidé de garder son nom lorsqu'elle a épousé un abolitionniste nommé Henry Blackwell à l'âge de 37 ans. En 1921, la Lucy Stone League a été fondée à New York, et un cercle de femmes avant-gardistes se sont consacrés à la préservation des noms des femmes. En 1925, un journaliste écrivait sournoisement « certaines des confusions qui en résultent sont indélicates et peuvent donc être simplement évoquées. De nombreux employés d'hôtel moraux sont troublés par l'attribution des chambres aux voyageurs Lucy Stoners et à leurs maris. Mais jusqu'à ce que le féminisme des années 1970 suscite un regain d'intérêt pour la question, presque toutes les femmes, y compris les femmes de carrière très instruites, ont changé leur nom pour celui de leur mari lorsqu'elles se sont mariées. Bien sûr, la majorité de ces femmes se sont mariées avant l'âge de 23 ans. Maintenant que les femmes se marient plus tard et vivent une plus grande partie de leur vie d'adulte avec leur nom de jeune fille, il peut sembler anormal de prendre un autre nom, même pour les femmes qui ne se considèrent pas. féministes. Une fois que vous vous êtes « fait un nom » dans le monde, il devient plus compliqué, et même professionnellement dommageable, de le changer.

Avoir des enfants, cependant, présente une énigme : si vous changez votre nom pour celui de votre mari, comment êtes-vous connecté à vos ancêtres dans le shtetl, ou la famine de la pomme de terre, ou les ponts du Fleur de mai? Si vous ne changez pas de nom, comment êtes-vous connecté à l'avenir, à vos enfants et petits-enfants, qui utiliseront votre nom comme mot de passe secret pour les comptes bancaires jusqu'à ce qu'il soit finalement oublié ? (Il existe une belle tradition de sang bleu dans ce pays selon laquelle le nom de jeune fille de la mère devient un motif récurrent à travers les générations, comme dans le cas de Franklin Delano Roosevelt. Mais ce n'est pas entièrement satisfaisant pour la mère contemporaine, comme la plupart des gens le font aujourd'hui. n'utilisez pas leur deuxième prénom de manière significative.)

À la fin des années 70 et 80, les gens ont commencé à faire ce qui semble être un compromis éclairé : couper leurs noms. En utilisant les deux noms de famille, ils semblent avoir créé une solution équitable et utile pour leurs familles. Mais la césure est socialement irresponsable et esthétiquement désastreuse : que se passe-t-il lorsque Julian Hesser-Friend épouse Tessa Rosenfeld-Cassidy ? Leurs petits-enfants pourraient se retrouver avec de grandes, longues et bouclées chaînes de noms, leurs signatures débordant des blancs de n'importe quelle forme. S'ils coupent judicieusement une partie et finissent comme « Hesser-Cassidys », alors ils se retrouvent dans le même dilemme que nous.

Encore plus impraticable est la montée récente de couples farouchement égalitaires inventant un troisième nom à partir des composants de leurs noms de famille. Dans la plupart des cas, le nouveau nom à consonance fausse efface toute résonance ethnique : lorsque O'Connor et Rosenblatt se transforment en Rosecons, les cadences verbales de deux cultures sont perdues. M. O'Connor et Mme Rosenblatt parviennent d'une manière ou d'une autre à vaincre simultanément les fonctions principales du nom de famille : ils coupent tout lien avec le passé et l'avenir, laissant à la famille immédiate une île de Rosecons, sans relation nomenclaturale avec aucun de leurs cousins, grands-parents ou futurs petits-enfants. Sans compter que d'un point de vue purement logistique, il est devenu beaucoup plus difficile de changer de nom depuis le 11 septembre, pour des raisons de sécurité. Pour tout autre chose que l'hypothèse du nom d'un mari en marchant dans l'allée, on se heurte à des obstacles bureaucratiques supplémentaires comme des ordonnances du tribunal, des frais et de longues périodes d'attente, car le le journal Wall Street rapporté en 2003.

À ce jour, il existe un groupe de « Lucy Stoners » qui croient fermement que nous ne serons pas libres tant que les pratiques de dénomination ne seront pas « égales ». Mais comment peuvent-ils l'être ? D'une certaine manière, la confusion et la lourdeur de la question sont une métaphore parfaite des limites du féminisme : nous pourrions préférer des pratiques de dénomination égales, mais comment, dans un sens pratique, pourraient-elles être mises en œuvre ? Comment les deux personnes peuvent-elles préserver la longévité et la tradition de leurs noms de famille ? La vérité est qu'il y a quelque chose d'insatisfaisant dans le fait que la mariée ou le marié abandonnent leur nom. Il y a dans la création d'une famille une sorte de mélange identitaire inconfortable et passionnant, un effacement difficile du moi distinct en somme, c'est un de ces moments nuancés, émotionnels qui rentrent rarement dans les catégories rigidement définies par les formes les plus pures de idéologie féministe.

Fait intéressant, au cours des 10 dernières années, de moins en moins de femmes ont conservé leur nom de jeune fille. Selon une étude récente de Claudia Goldin, professeure d'économie à Harvard, basée sur les registres des naissances du Massachusetts, le nombre de femmes diplômées dans la trentaine gardant leur nom est passé de 23 % en 1990 à 17 % en 2000. * Goldin suggère que cela pourrait être parce que nous nous dirigeons vers une vision plus conservatrice du mariage. Peut-être. Mais il se peut aussi que le nom de jeune fille ne soit plus un problème politique tendu. De nos jours, personne n'est choqué lorsqu'une femme indépendante prend le nom de son mari, pas plus qu'on n'est choqué lorsqu'elle annonce qu'elle reste à la maison avec ses enfants. Aujourd'hui, la décision est une décision de commodité, d'une sorte de luxe, de quel nom aimez-vous le son ? Qu'est ce que tu as envie de faire? La politique est presque accessoire. Notre indépendance fondamentale n'est pas si menacée que nous avoir besoin pour garder nos noms. La déclaration a, grâce à une génération plus dogmatique, été faite. Maintenant, on se lance dans le traditionnel. Nous bricolons des noms. À ce stade – toutes mes excuses à Lucy Stone et à son travail de pionnier en matière de conservation du nom – notre attitude est la suivante : tout ce qui fonctionne.

En fin de compte, de nombreuses mères que j'ai rencontrées depuis que je le suis moi-même ont décidé de changer de nom en ligne au bureau des passeports, ou à la poste, ou dans la salle d'attente d'un médecin. Ils ne sont pas inspirés à le faire par affection nostalgique pour la tradition, ou une idée confortable de la famille, ou quelque chose d'aussi chargé ou ésotérique qu'ils le font parce qu'il est plus facile de céder aux pressions bureaucratiques que de s'accrocher à leur ancienne identité. D'une manière banale, avoir le même nom que vos enfants est plus facile.

Et puis, bien sûr, la beauté du changement de nom contemporain est que vous n'avez pas à décider formellement. Vous pouvez conserver votre nom professionnellement et socialement, changer de nom pour des listes d'écoles, des billets d'avion ou la course présidentielle de votre mari, bref, vous pouvez maintenir une relation extrêmement confuse avec votre propre nom (ou vos propres noms). Il y a, au moins pour moi, un élément de jeu dans l'ensemble. Il y a quelque chose de romantique et d'agréablement démodé à renoncer à son nom, une sorte de frisson à se voir représentée comme Mme John Doe dans la calligraphie d'une invitation de mariage à l'occasion. En même temps, il est rassurant de voir votre propre nom dans une signature ou un contrat. Comme une grande partie du féminisme de rouge à lèvres superficiel et satisfaisant d'aujourd'hui: on peut, en fin de compte, jouer dans les deux sens.

Correction, 24 mars 2004 : Tel qu'il a été écrit à l'origine, cet article citait à tort une étude de la professeure d'économie de Harvard, Claudia Goldin, selon laquelle le nombre de femmes diplômées de l'université gardant leur nom est passé de 27 % en 1990 à 19 % en 2004. Revenez à la phrase corrigée.


L'histoire et la signification des femmes prenant le nom de famille de leur mari

La pratique consistant à assumer le nom de votre mari est née dans une société profondément patriarcale, et des siècles plus tard, la tradition est toujours en vigueur. Croyez-le ou non, la pratique d'une femme prenant le nom de famille de son mari est un vestige d'une loi qui remonte au XIe siècle. Quelque temps après la conquête normande, les Normands ont introduit l'idée de la couverture aux Anglais, et les graines d'une tradition de longue date ont été plantées.

En vertu de la common law anglaise, la dissimulation affirmait qu'une fois mariée, l'identité d'une femme était « couverte » par son mari. Dès le moment de son mariage, une femme était connue comme une «femme secrète» ou une femme couverte, elle et son mari sont devenus essentiellement une. Avec son identité essentiellement effacée sous la loi de la dissimulation, les femmes ne pouvaient pas posséder de propriété ou conclure des contrats par elles-mêmes. Les maris avaient un contrôle total sur leurs femmes, légalement et financièrement. Plus alarmant encore, la loi limitait les recours des femmes dans les cas de viol et de violence domestique, et elles n'avaient aucun droit légal sur leurs enfants.

Il n'y avait pas de date d'expiration des lois de couverture en soi. Au lieu de cela, les lois sont en quelque sorte tombées en disgrâce et se sont évanouies. Sans aucun doute, le mouvement pour le suffrage de la fin du 19e et du début du 20e siècle a contribué à sa disparition. Les féministes (à la fois d'hier et d'aujourd'hui) n'ont pas tardé à souligner que le changement de nom d'une femme était un acte de soumission irréfutable. Beaucoup ont fait valoir que lorsque les femmes prennent le nom de famille de leur mari, cela met simplement à nu leur infériorité perçue par rapport aux hommes.

Bien que la pratique des femmes prenant le nom de famille de leur mari ne figure dans aucun livre de loi, les pratiques courantes leur forcent toujours la main. Avant les années 1970, les femmes ne pouvaient pas obtenir de passeport, de permis de conduire ou s'inscrire pour voter à moins d'adopter le nom de famille de leur mari. Alors que les femmes ont obtenu le droit de vote en 1920, les petits caractères indiquent qu'elles ne peuvent le faire qu'en utilisant le nom de famille de leur mari. Ce n'est que plus d'un demi-siècle plus tard qu'un tribunal du Tennessee a confirmé le droit de vote des femmes en utilisant leur nom de jeune fille, grâce à Dunn c. Palerme.


Pourquoi un bébé devrait-il porter le nom de famille du père ?

Par Carol Lloyd
Publié le 20 janvier 2000 à 17h00 (HNE)

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"je jamais vraiment pensé à ça. » « Je m'en fichais et il s'en souciait. » « Les noms à traits d'union sont si encombrants. nom de famille de toute façon." "J'ai donné à mes enfants mon nom de famille comme deuxième prénom."

Et ainsi de suite - la rationalisation des femmes non conventionnelles qui choisissent de faire une chose très conventionnelle : donner à l'enfant qui émerge de leur ventre le nom de famille de leur mari.

En 1994, le magazine American Demographics a rapporté que dans le mariage, 90 pour cent des femmes adoptent encore le nom de famille de leur mari. Les 10 pour cent restants choisissent une alternative - de la création de noms à traits d'union à la création de deuxièmes prénoms à partir de leurs noms de jeune fille. Mais seulement 2% choisissent de conserver leur nom de jeune fille comme seul nom de famille.

Compte tenu des chiffres, on pourrait supposer que le choix du nom de famille d'un enfant n'est pas exactement une question brûlante dans l'arène domestique. Mais il est. Les couples modernes s'assoient et se demandent comment appeler leurs bébés. C'est l'une des nombreuses gymnastiques émotionnelles exécutées au nom de la parentalité intentionnelle.

Dès que je suis tombée enceinte, je me suis retrouvée mêlée au débat sur le nom de famille. Après des questions sur les nausées matinales, la prise de poids, les césariennes et le sexe du bébé, les gens ont posé la question inévitable : que faites-vous pour un nom de famille ? Si mon interrogatrice était une mère, elle répondait généralement à ma réponse avec son propre récit de création du nom de famille de son enfant.

Ces histoires ont radicalement dévié des récits de pratiques médicales et juridiques misogynes aux conflits conjugaux aux riffs "ça semblait juste plus facile". Il y avait souvent des critiques esthétiques de divers phonèmes. Les fins de ces diverses histoires étaient presque toujours les mêmes : les enfants portaient le nom de famille du père.

Bien sûr, la dénomination patrilinéaire apaise à la fois les conventions matrimoniales et les egos masculins. Mais il semblerait qu'il y ait beaucoup dans notre histoire récente pour rendre les femmes moins susceptibles de céder à de telles pressions sociétales. Nous avons eu trois décennies de taux de divorce qui montaient en flèche et un contingent croissant de pères mauvais payeurs. Pendant ce temps, les femmes mariées et heureuses travaillent de plus en plus en double quart de travail en tant que principaux parents et soutiens de famille.

Pourtant, le flambeau patrilinéaire n'a guère clignoté. Les femmes donnent rarement leur nom de famille à leurs enfants, même après que le divorce les laisse seuls pourvoyeurs et gardiens. (Bien qu'ils paient souvent les centaines de dollars qu'il faut pour effacer la souillure d'un conjoint séparé de leur propre identité.)

Alors pourquoi tant de femmes semblent-elles ne pas se soucier des noms qu'elles donnent à leur progéniture alors que leurs maris le font ? Pourquoi tant de femmes arriver avoir une préférence esthétique pour le nom de leur mari ? Pourquoi tant de femmes choisissent-elles d'abdiquer un lien symbolique avec leurs enfants pour éviter la désapprobation des membres conservateurs de la famille, même lorsqu'elles sont prêtes à renverser la tradition familiale sur d'autres questions ? Pourquoi est-ce que lorsque la femme veut que tous les membres de la famille portent le même nom de famille, elle suppose immédiatement que c'est elle qui doit changer sa Nom? Pourquoi tant de femmes de carrière passent-elles par le piège de conserver deux noms de famille - un pour leur travail et un pour leur famille ?

Les femmes ne sont-elles que des mauviettes qui se détestent et les hommes sont-ils des porcs à l'ancienne ? La diversité des explications des femmes suggère que quelque chose d'autre est à l'œuvre bien au-delà de la politique féministe ou des choix personnels.

Insatisfaite des stéréotypes farfelus, je suis allée à la recherche de politologues, d'historiens, de juristes, de biologistes et de psychologues qui pourraient mieux comprendre pourquoi la plupart des femmes font de leur premier acte public en tant que mère un suicide étymologique, effaçant le lien d'identification le plus visible entre leurs enfants et eux-mêmes.

Le théoricien politique Jackie Stevens, auteur de « Reproducting the State » (Princeton, 1999), examine comment les noms de famille étaient à l'origine une invention des sociétés politiques cherchant à faire croire à la nationalité qu'elle est naturelle plutôt que créée par l'homme.

« L'une des façons dont nous pensons que nos identités nationales sont naturelles est que nous pouvons dire quelle est la nationalité des gens à partir de leurs noms de famille », explique-t-elle. "Les gouvernements ont déployé beaucoup d'efforts pour décider de notre nom. Par exemple, il existe une liste officielle des prénoms en Suisse et vous devez en choisir une pour votre enfant."

Stevens soutient qu'au XIe siècle, les serviteurs de Guillaume le Conquérant ont créé des noms de famille au milieu d'un recensement pour codifier les règles de succession et ainsi augmenter les recettes fiscales. Plus tard en Europe, les noms de famille ont été utilisés pour contrôler et homogénéiser divers groupes ethniques.

"Les Juifs ne prenaient pas de nom de famille parce que Moïse n'avait pas de nom de famille", explique-t-elle. "Mais quand ils se sont rebellés, le gouvernement leur a attribué des noms de famille vraiment grossiers comme - Grossman - ce qui signifie gros homme. Si vous vouliez un joli nom, vous deviez payer un pot-de-vin."

Mais comment les origines nation-building du patronyme éclairent-elles les choix personnels des couples modernes ?

"Les lois sur l'héritage, les organes politiques, les noms de famille - il s'agit de compenser l'incapacité des hommes à donner naissance", soutient Stevens. "Le nom de famille reste le seul moyen de prouver sa légitimité. Sans lui, il n'y a aucune certitude que l'enfant a un père légal."

Elle risque également une intuition psychologique selon laquelle les femmes veulent toujours démontrer qu'elles ont attrapé un homme. "C'est particulièrement important si les femmes gardent leur propre nom de famille. C'est ironique parce que garder son nom de jeune fille est censé être féministe - mais cela peut enflammer cette vieille inquiétude quant à la légitimité."

Mais si tout est une question de légitimité, pourquoi aucune des femmes à qui j'ai parlé n'a-t-elle proposé cela comme explication ? Et pourquoi tant d'histoires semblaient-elles si différentes ?

"C'est intéressant quand on obtient plusieurs explications pour un même choix", s'interroge la psychanalyste Nancy Chodorow, auteur de l'ouvrage révolutionnaire "Reproduction of Mothering" (UC Press). "On commence à se demander ce qui se passe inconsciemment." Dans son livre actuel, « The Power of Feelings » (Yale University Press), Chodorow aborde cette énigme : combien de soi-disant « choix personnels » ont souvent des significations internes et inconscientes.

Comme Stevens, elle pense que le nom de famille patrinéal concerne une femme qui donne à son enfant et à son père un lien défini. Mais elle jette le choix sous un jour plus positif. "[Donner le nom de famille de l'homme à l'enfant] peut être un moyen d'avoir l'impression de deux parents", explique-t-elle. "C'est aussi une façon de faire confiance au mariage - en disant:" C'est quelqu'un sur qui je peux compter. " Il s'agit de profiter des bons côtés de faire partie d'une famille, de sentir d'une manière ou d'une autre que cet homme s'engage."

Pourtant, il est intéressant de noter que traditionnellement, l'homme montre son engagement envers l'enfant en donnant son nom, tandis que la femme montre ce même engagement en abandonner sa propre. Pourquoi tant d'hommes sont-ils encore si attachés à leur nom de famille ?

"Identification au père", dit Chodorow. "Je ne pense pas que ce soit un mystère. C'est le classique "au nom du père" - dans la psychanalyse lacanienne. La mère a le bébé in utero mais le nom est comment les hommes sont attachés à leurs bébés. La cravate doit arriver d'une manière ou d'une autre que 'C'est mon bébé aussi.' Si elle se sent généreuse, alors c'est une façon de le montrer."

Choderow note également que de nombreuses jeunes féministes choisissent leurs batailles avec plus de soin. "Les femmes font des choix sur les endroits où elles pensent qu'il est important [de changer] - peut-être qu'elles se concentrent sur l'intérêt des hommes pour la garde d'enfants. Elles apprennent également que chaque fois que vous faites quelque chose de traditionnel, cela ne veut pas dire que tu n'es pas féministe."

La biologiste évolutionniste Helen Fisher ne conteste pas la notion de nommage patrilinéaire de Chodorow en tant que cordon ombilical linguistique, mais elle présente l'idée en termes biologiques. "Il est extrêmement avantageux de penser que le père appartient à [la mère et l'enfant] pour des raisons évolutionnistes darwiniennes. La principale raison du mariage est que les femmes demandent à un homme non seulement d'engendrer ses enfants, mais aussi de les aider à les élever.

"Même à l'époque où les femmes peuvent être économiquement puissantes, de toute façon, elles peuvent établir ce lien avec leur mari [signifie] qu'elles gagneront des magnétoscopes, des vélos et des études universitaires pour leur ADN."

Elle note que des études ont montré que les mères et leurs proches commentent plus souvent qu'un bébé ressemble à son père. "Les psychologues évolutionnistes ont fini par penser que cette habitude est plus qu'un simple hasard, c'est un moyen de créer ce lien [entre le père et l'enfant]", explique-t-elle.

Même avec le taux élevé de divorce, le pouvoir économique croissant des femmes qui travaillent et le déclin du mariage, Fisher doute que la prévalence de la dénomination patrilinéaire change de sitôt. Pourquoi? Parce que l'illégitimité n'est pas qu'un fantasme masculin paranoïaque.

"Des études sur les groupes sanguins dans les années 1940 ont révélé par accident que jusqu'à 10 pour cent des enfants n'étaient pas les enfants de l'homme qu'ils appelaient leur père", dit-elle. "Ils n'étaient pas génétiquement liés."

Paraphrasant son récent livre "The First Sex: The Natural Talents of Women", elle ajoute : "C'est un pourcentage énorme et les femmes sont profondément motivées pour que leur mari pense qu'un enfant est à eux parce que si ce n'est pas le cas, il ne peut pas donner des ressources ou il peut abuser de l'enfant.

Le fait que les femmes aient le choix du nom de famille n'est qu'un développement relativement récent dans l'histoire du droit. À l'origine, les noms patrilinéaires faisaient partie de la common law britannique et américaine appelée « coverture », dans laquelle une femme perdait son droit légal de posséder des biens, de conclure des contrats ou de poursuivre une autre partie dès son mariage.

Les lois sexistes sur la propriété ont commencé à être démantelées il y a 150 ans, mais même dans les années 1970, de nombreuses bureaucraties d'État interdisaient toujours aux femmes de garder leur nom après le mariage et de donner leur nom à leurs enfants.

Il est intéressant de noter que les dernières batailles juridiques du patrilignage n'ont pas été menées sur l'amour, la tradition ou les droits civils, mais le vrai sang de notre société : l'argent. Selon Hendrik Hartog, historien du droit de Princeton et auteur du prochain "Man and Wife in America" ​​(Harvard University Press, mai 2000), il est devenu vraiment sans importance qu'une femme veuille garder son propre nom après qu'il a été établi que les femmes ont en effet le droit d'avoir leurs propres cartes de crédit. Avant cela, une femme mariée ne pouvait obtenir une ligne de crédit que si elle portait le nom de son mari.

Je n'ai trouvé aucune loi actuelle interdisant aux femmes de garder leur nom de famille après le mariage ou de donner leur nom à leurs enfants. Les batailles État par État des années 1970 sont terminées. Alors pourquoi nos rituels de nommage n'ont-ils pas aussi changé ? Hartog soutient que malgré la campagne sociale qui a commencé dans les années 1900 pour « réinventer le mariage », une grande partie de ce que les gens font dans le mariage continue d'être fait par habitude, même lorsque la tradition n'a pas de racines juridiques ou financières.

"Les gens ont beaucoup de mal à imaginer être mariés et ne pas faire ce que leurs parents ont fait", explique-t-il. "Il y a un puissant attrait pour la reproduction de la tradition. Bien sûr, il y a d'énormes divorces et des gens qui ont des enfants en dehors du mariage, mais quand même, quand les gens se marient, ils font quelque chose qui est historiquement fondé."

Et comme Stevens, Chodorow et Fisher l'ont observé, même les traditions les plus arbitraires restent remarquablement résistantes lorsqu'elles ont une semence biologique.

Les noms flottent de manière abstraite sur les formulaires bureaucratiques et même une femme féministe, remplie à ras bord d'un enfant de son propre sang et de ses os, peut voir le symbolisme de donner son nom de famille comme une bagatelle par rapport au lien viscéral qu'elle partage déjà avec leur bébé. Même si notre système juridique évolue pour accepter l'idée que les familles sont essentiellement des institutions politico-culturelles dans lesquelles chaque parent doit avoir une influence égale, le corps s'immisce furtivement.

Mais juste parce que les femmes sont bénies et maudites avec le lien ombilical vital, cela ne signifie pas que nous devons céder sur tous les fronts symboliques. Longtemps après que mon mari ait passé à travers cette corde sanglante, longtemps après que mon lait maternel se soit tari et que mon congé de maternité ne soit plus qu'un souvenir privé de sommeil, nous serons tous les deux parents, travaillant également, je l'espère, à l'intérieur et à l'extérieur de la maison.

Mon mari n'aura pas besoin de marquer notre fille pour compenser le fait qu'elle est sous sa garde moins souvent qu'elle ne l'est chez moi. Il n'aura besoin d'aucun signe extérieur pour lui rappeler sa responsabilité, son lien, son importance.

Hier, j'ai ressenti les petits coups de pied et les étirements de notre première collaboration dans l'amour reproductif. Après de nombreuses discussions, nous avons décidé : elle obtient nos deux noms de famille (pas de trait d'union) - avec le mien comme dernier nom de famille.

La maternité biologique est un processus formidable mais ses pouvoirs ne dureront pas aussi longtemps que le cadeau symbolique à ma fille du nom de famille de sa mère. Et quand elle sera assez âgée pour me demander pourquoi elle porte ce nom, je n'aurai pas besoin de trouver une justification que je ne crois même pas moi-même.

Carol Lloyd

Carol Lloyd travaille actuellement sur un livre sur les guerres de gentrification dans le district de Mission de San Francisco.


Mariages du Sud

Tout d'abord, bien sûr, je dois aborder le nouveau nom et le nouveau look de cette colonne. Je suis sûr que beaucoup d'entre vous peuvent deviner ce qui a nécessité le changement, et, par respect pour notre sujet (les bonnes manières, au cas où vous l'auriez oublié), je vais en rester là !

En avant ! J'ai un puzzle d'étiquette très, très méridional pour vous aujourd'hui. Cameron, un fidèle lecteur, m'a posé quelques questions concernant les monogrammes. Elle écrit:
&ldquoI amour Amour Amour des choses monogrammées donc, la plupart des articles de mon registre seront monogrammés. Avant de m'inscrire, j'ai lu en ligne (mais pas de sources crédibles) que la façon traditionnelle de monogrammer des objets en couple est de ne jamais séparer le prénom du marié de son nom de famille. Ainsi, notre monogramme de couple marié en tant que Tom et Cameron Littlehale serait TLC. Étant donné que tous les articles monogrammés, comme le linge de lit, le linge de bain, les articles de bar et même notre porcelaine fine sur notre registre sont pour nous deux, j'ai utilisé notre monogramme &lsquoTLC&rsquo.

J'étais dans l'hypothèse que je devrais utiliser notre monogramme jusqu'à ce que je lis les &ldquo10 Ways to get Southern Style&rdquo en septembre 2010 Vivre dans le sud. L'article précise :
‘Le conseil le plus important ici ? « Utilisez toujours le monogramme de la femme », a déclaré Phoebe. “Période. Fin de l'histoire. Les gens me posent des questions à ce sujet tout le temps, et je ne pense pas qu'il soit approprié de combiner des monogrammes ou d'utiliser le monogramme du mari. Pensez-y de cette façon : tout dans la maison lui appartient, et c'est tout ce qu'il y a à faire, dit-elle en riant. « Ce qui est à moi est à moi, et ce qui est à toi est à moi. »

Heureusement, mon mariage est jusqu'en mai prochain, donc je peux toujours modifier mon registre, mais 60% de celui-ci est monogrammé et je ne veux pas utiliser le mauvais monogramme sur tous ces articles ! Je n'avais jamais entendu parler de cela auparavant, et je ne veux pas avoir le mauvais monogramme sur tous mes cadeaux de mariage, mais je ne veux pas non plus le changer à cause de ce qu'une femme a dit dans son interview avec Vivre dans le sud (même si Vivre dans le sud est l'évangile). Je suis tellement déchirée, et pour ne rien arranger, Emily Post n'a rien à dire sur les monogrammes. Ahhh. Qu'est-ce que tu penses?

Cela m'amène à ma prochaine question. Dois-je laisser tomber mon deuxième prénom ou mon nom de jeune fille ? En ce moment, je suis Cameron Baxter Morehouse, mais après avoir épousé Tom, serai-je Cameron Baxter Morehouse ou Cameron Morehouse Littlehale ? Lequel dois-je utiliser comme monogramme ?&rdquo

Tous les beaux exemples d'options de registre monogrammés, avec l'aimable autorisation de Pottery Barn

Je m'excuse pour la longueur, mais je n'ai pas pu supprimer tout ça, n'est-ce pas ? Cameron m'a aussi un peu déconcerté, alors je me suis tourné vers mon bras droit et expert en tout ce qui concerne la tradition, Mlle Katharine Waterman. Emportez-le, KTW&hellip

“Merci, merci beaucoup. Voici mes avis professionnels :

Bien contre mal : Il n'existe aucun moyen &ldquorright&rdquo ou &ldquowrong&rdquo de monogrammer. Les mariées qui changent de nom utilisent généralement le monogramme commun. (Et pour mémoire, je crois fermement que l'initiale du marié devrait venir en premier dans un monogramme partagé après tout, c'EST son nom de famille.) Il est plus facile de partager un seul monogramme, et en fait, je n'aime pas l'idée « quoi » mienne est à moi, et tout dans la maison est à moi.» Est-ce vraiment ainsi que quelqu'un voudrait commencer son mariage ?

Territoire féminin vs masculin : Maintenant, où Vivre dans le sud semble se confondre est traditionnellement le territoire féminin contre le territoire masculin. Comme vous et moi en avons discuté (Note de l'éditeur: Moi, Emily, lui ai demandé cela dans un e-mail, donc elle se réfère aux conversations de bureau précédentes que nous avons partagées !), les draps, la porcelaine, etc. sont généralement considérés comme la propriété de la femme. Le piège ? Elle utilisait généralement ses initiales DONNÉES, comme si cela faisait partie de sa dot. Barware, verres, argenterie, etc. est la propriété de l'homme. Les chiffres qu'il obtiendrait les bonnes choses ! Dans le cas de Cameron, je recommanderais d'utiliser le monogramme commun, car elle prend son nom. De plus, c'est plus égalitaire et pas jalonnant & la mienne est la mienne & rdquo gazon.

Deuxième nom contre nom de jeune fille : Il n'y a pas non plus de bonne réponse ici. Traditionnellement, une femme ne recevait pas de deuxième prénom dans l'espoir que son nom de jeune fille deviendrait, par défaut, son deuxième prénom une fois mariée. Personnellement, je m'identifierais le plus fortement à mon nom de famille, mais comme nous en avons également discuté, certaines personnes aiment davantage leur deuxième prénom et cela a donc plus de poids. (Vous, par exemple, aimez Armstrong !) C'est donc juste un choix personnel. A quel nom s'identifie-t-elle le plus ? Qu'est-ce qui sonne mieux avec son nouveau nom de famille ? Si elle est traditionaliste, elle doit utiliser son nom de jeune fille comme deuxième prénom.

Merci Catherine ! Dites-moi maintenant : que pensez-vous des monogrammes ? Deuxième prénom? Qui a raison ? Phoebe ? Catherine ? Quelqu'un d'autre?

MISE À JOUR DE L'ÉDITEUR : Nous avons pensé éclaircir quelques points qui sont apparus dans la section des commentaires. La tradition est de ne pas séparer l'initiale d'un homme de sa dernière initiale, de ne pas séparer le prénom d'un homme de son nom de famille comme si vous lisiez le monogramme à haute voix. (De toute évidence, en raison du placement maladroit et contre-intuitif du premier, du milieu et du dernier emplacement des initiales, les monogrammes ne sont pas destinés à être lus à haute voix.) Traditionnellement, l'initiale masculine est répertoriée en premier (à gauche) pour montrer la propriété à la fois sur le dernier nom et la femme. Il en va de même pour tous les autres titres d'adresse officiels pour les couples mariés. Par exemple : M. et Mme John et Jane Smith. Ce n'est pas Mme et M. Jane et John Smith. Mettre l'initiale de la femme en premier suggère le contraire.

Ce n'est que récemment que les gens ont adopté de manière informelle le nouvel arrangement, mais pour notre génération, c'est la norme.

Une autre source de confusion est que certaines références ont adopté la devise plus égalitaire « les femmes d'abord », selon laquelle la place qu'elles épousent est initiale avant celle de son époux dans un effort concerté pour montrer qu'il ne la possède pas. Mais encore une fois, c'est moderne, pas de tradition.

Maintenant, si nous parlons de l'ULTRA old school, traditionnellement, il n'y avait pas de monogramme commun ! Les hommes avaient le leur dès la naissance et les femmes le leur au mariage. Ils ont tamponné les différents articles de la maison avec leur monogramme ou leur initiale. (Par exemple, mon arrière-grand-mère, KTW I, n'a pas reçu de deuxième prénom, alors elle a estampillé tout l'argent avec son initiale de naissance “T” pour Tillinghast après le mariage.

Et un dernier point : c'est maintenant devenu une question de préférence personnelle, alors peut-être que dire qui a raison et qui a tort est faux en soi, car il y a beaucoup de références pour les deux côtés !

Nos amis d'Aisle Dash font également un excellent travail de distinction entre les monogrammes modernes et traditionnels ici.

Ok, j'ai donc une autre balle courbe à ajouter au mélange. Quand je me marierai, les initiales de mon mari et moi seront exactement les mêmes, CAD, donc techniquement, nos monogrammes simples seraient les mêmes. Mais notre monogramme commun serait alors CDC. Pouvons-nous techniquement utiliser notre monogramme CDA et il nous représente tous les deux ou est-ce trop déroutant et va avec le monogramme commun ? J'ai toujours pensé que ce serait mignon que nous ayons les mêmes initiales mais maintenant ça ne fait que confondre les choses ! Oh et nos initiales seront les mêmes puisque je prévois de garder mon deuxième prénom puisque mon nom de jeune fille, Smith, est tellement ennuyeux. Je ne suis pas trop inquiet de le laisser tomber. (Pas d'offense papa !)

Je suis enclin à ne pas être d'accord avec la nouvelle Mme Waterman. Je suis une fille du Sud, avec une mère du Sud qui a une petite entreprise de fabrication de sacs à main personnalisés, de linge de maison et d'autres articles amusants portant un monogramme. Son standard avec le monogramme marié est l'initiale de la mariée à gauche, celle du marié à droite. Je suis d'accord avec Katherine, cependant, que la plupart des choses à la maison devraient avoir un monogramme partagé. Je suppose, cependant, que cela pourrait vraiment dépendre de ce que le couple aime le plus. J'ai peur d'épouser un homme où notre monogramme combiné épellerait quelque chose d'indésirable. Dans ce cas, j'enfreindrais certainement toutes les "règles" du monogramme !

Je suis d'accord avec Rachel. On m'a toujours appris que le prénom de l'homme ne doit pas être séparé de son nom de famille. Le monogramme d'Emily et John Smith serait donc ESJ.

En tant que fille d'une vieille famille Virginny, j'ai vu ma part de monogrammes ! On m'a toujours appris que le monogramme de la femme est sur la porcelaine, et à partir de là, il y a plus de marge de manœuvre, donc utiliser le monogramme du couple est très bien. On m'a appris que le monogramme du couple devrait être épouse à gauche, mari à droite "comme s'ils se tenaient à l'autel" je veux dire, c'est maintenant vos deux noms, n'est-ce pas ? donc quelqu'un serait séparé – plus, je dis d'abord les dames. Et en ce qui concerne le nom de jeune fille, je n'ai pas connu beaucoup de filles du sud qui ne gardent pas leur nom de jeune fille comme leur nouveau deuxième milieu ("vous savez donc qui est votre peuple", comme ma grand-mère pourrait le dire & #8230). Là encore, je suis d'accord que tout peut passer par la fenêtre s'il y a un nouveau monogramme indésirable !

Je suis d'accord que l'initiale de la mariée devrait venir en premier. Comme lorsque vous écrivez le nom d'un couple, vous écririez le nom de la mariée en premier. Je pense que le choix personnel est ce qui est le plus important pour décider quel devrait être votre nouveau nom. Personnellement, je me rapporte plus à mon nom de jeune fille qu'à mon deuxième prénom et j'ai l'intention d'en faire mon deuxième prénom lors de l'obtention de [email protected] : j'utiliserais probablement CDC, mais ce n'est que mon opinion !

Je suis également d'accord que l'initiale de la mariée vient en premier. Je travaille dans un magasin à Columbia, en Caroline du Sud, qui propose des TONNES d'articles monogrammables (mots inventés?) Et c'est ainsi que nous recommandons aux mariées de formater leur monogramme marié. Je viens de me marier le mois dernier moi-même et les hubs et j'ai utilisé LBJ sur à peu près tout ce qui pouvait être monogrammé. De plus, j'utilise mon nom de jeune fille comme deuxième prénom et, comme Elizabeth, je ne connais personne qui a conservé son deuxième prénom d'origine. Je suppose que c'est plus un choix personnel, mais je n'aime pas l'idée de perdre ce lien avec ma famille. de ça.

Je suis également d'accord que le nom de la mariée vient en premier dans un monogramme de couple. C'est ainsi que je me suis inscrit pour tous mes draps et autres choses. Ce qui est amusant, c'est que notre nouveau monogramme pour couples est le même que mon NOUVEAU monogramme. Je suppose que dans notre maison c'est vraiment ce qui est à moi est à moi et ce qui est à nous est à moi (du moins c'est à ça que ça ressemble !)

Je ne suis pas un expert en monogrammes, mais comme la plupart des commentateurs ci-dessus, je pense que dans un monogramme commun, la dame est à gauche. Quelqu'un sait quoi faire avec un monogramme à 4 initiales ? Je ne pouvais pas me séparer de mon deuxième prénom ou de mon nom de jeune fille, alors maintenant j'ai légalement quatre noms. J'aime mon deuxième prénom et je veux vraiment que les gens qui voient mon nom de famille "savent qui sont mes gens", donc cela semblait être la solution la plus simple. J'ai également pensé que cela me donnerait une marge de manœuvre pour utiliser les noms comme bon me semble (comme dans, j'utilise toujours mon nom de jeune fille au travail - je ne voulais pas de problèmes informatiques car je ne le vois pas comme un long -terme concert). De plus, mon nom de jeune fille fait un deuxième prénom terrible pour moi !

Et pourtant j'ai une autre balle courbe. Et les filles aux doubles prénoms ? Mon nom complet est Anna Louise Dixon, mais je me suis appelée Anna Louise toute ma vie. Quel serait mon nouveau monogramme quand je me marierais ? A C D (C est juste une lettre inventée) ou A C L. J'aime par mon double nom, mais aussi mon nom de famille aussi. Serait-il approprié d'abandonner légalement mon deuxième prénom mais d'avoir toujours des choses monogrammées avec mon double nom, puisque les gens m'appelleraient toujours par ça ? Je pense avoir vu des amis plus âgés faire ça.

J'adore les monogrammes & #8230hey nous sommes du Sud, non ?! En lisant cet article, j'espérais que vous répondriez à la question du monogramme "man v women' quoi/comment voulez-vous monogramme. Ce fut une éducation intéressante de découvrir que vous venez en effet de mettre le monogramme de la femme sur la porcelaine - Je pense que c'est une belle idée et une touche spéciale, juste un peu étrange puisque c'est à vous deux. De plus, je trouve parfois étrange d'entrer dans la salle de séjour / télévision de quelqu'un et ils ont des oreillers monogrammes avec juste le monogramme des femmes, c'est un espace partagé, n'est-ce pas. Quand les règles s'appliquent-elles ? J'adore monogrammer…et monogrammerais TOUT…si mon mari me le laissait…merci pour l'éducation!

Anna Louise, je suis avec toi ma fille ! Ma future belle-mère vient de me poser cette question hier…Je sens que je vais finir par laisser tomber mon nom "du milieu" sur le monogramme, ne serait-ce que par souci de symétrie (mon prénom et mon nom de jeune fille sont tous les deux L, donc je sera LGL). Mais j'ai l'impression d'abandonner mon double nom :) Quelqu'un a-t-il un conseil à nous donner sur les monogrammes ??

À Anna Louise et Leigh Ellen : Je suis aussi une fille aux doubles prénoms et suite à mon mariage en mars dernier, j'ai abandonné mon nom de jeune fille afin de garder mes deux prénoms. J'ai senti que c'était assez de travail pour expliquer deux prénoms à tout le monde sans avoir à expliquer aussi deux noms de famille. Mes plus grandes considérations pour cette décision étaient doubles : je veux avoir le même nom de famille que mes enfants auront donc je ne voulais pas garder mon nom de jeune fille comme nom de famille, et je suis encore relativement jeune dans ma carrière, ce qui a fait le transition en douceur d'un point de vue professionnel. Conformément à la tradition, mon mari et moi avons établi nos articles ménagers avec mon monogramme ou le sien, et tous les articles décontractés que nous utilisons tous les deux (c'est-à-dire des serviettes dans la salle de bain principale) n'ont que notre dernière initiale commune.

L'un d'entre vous s'est-il inscrit à la porcelaine monogrammée ? L'avez-vous fait dans un magasin local ou existe-t-il des grands magasins qui vendent de la porcelaine monogrammée ? Merci!

Salut Stéphanie ! L'un de mes modèles préférés de porcelaine monogrammée est la ligne Signature de Pickard, vendue par des détaillants indépendants. Classique et beau, mais cher ! Voici le lien : http://www.pickardchina.com/info.cfm?action=monogrammed_chinaEmily @ SW

Je suis inscrit à la collection Signature de Pickard avec la jante dorée via Williams-Sonoma. Williams-Sonoma semble être la meilleure option lors de l'inscription pour la Chine car ils ont tellement de magasins et ils offrent également un registre en ligne !

On m'a toujours enseigné le style "ladies first", que j'adore maintenant, car notre monogramme est aussi MON nouveau monogramme, ce qui m'a amené à vouloir tout monogrammer dans notre maison ! et depuis que j'ai passé ma vie jusqu'au mariage avec un nom de famille composé d'un trait d'union, ce qui rend le monogramme presque impossible sauf dans les magasins spécialisés, j'adore n'avoir que 3 initiales !

Dans ma famille, il est traditionnel de conserver tous vos noms, peut-être pas légalement, mais dans les documents, votre nom de naissance complet et votre nom de mariage sont utilisés. Mon arrière-grand-mère avait l'habitude de donner de l'argent sterling à ma tante avec le monogramme de son nom de jeune fille pendant son enfance. Ainsi, son argent indique gSl au lieu de bMg ou gMs.

J'ai pris beaucoup de plaisir à lire ces informations, si utiles. Ma mère n'a jamais eu de deuxième prénom et quand elle s'est mariée, elle a pris son nom de jeune fille comme deuxième prénom. Je me suis toujours demandé pourquoi elle n'avait jamais eu de deuxième prénom, mais je suppose que c'est une très vieille tradition. Quant à moi, j'ai gardé mon deuxième prénom car j'aime beaucoup le son et ça sonnait bizarre avec ma jeune fille. Layla Michelle Mayville est ce qu'elle est mais si j'avais pris ma jeune fille ce serait Layla Cady Mayville. Voici une autre note latérale, j'ai entendu parler de beaucoup de gens qui donnent maintenant le premier nom de leurs enfants comme leur nom de jeune fille. Dans ce cas, j'avais pensé que si nous avions une fille, je l'appellerais Cady. J'ai un frère donc le nom Cady continuera cependant.

que serait le monogramme d'Ernest M. Van Derhaff ?

Je sais que c'est un article plus ancien, mais je serai dans la même position que la commentatrice Kathleen et je suis curieux de savoir comment gérer les monogrammes à 4 initiales lorsque le nom de jeune fille et le nom de mariage ne sont pas coupés. J'ai l'intention de garder mon nom de jeune fille et d'ajouter son nom de famille (comme Mary Higgins Clark, par exemple). Je n'ai aucun problème à omettre l'initiale du deuxième prénom de mon propre monogramme et à utiliser ma jeune fille à sa place, mais c'est le monogramme du couple qui me fait trébucher. Si je m'appelle Norah E (au milieu) C (la jeune fille) H (son nom de famille) et que le sien est Robbie L (au milieu) H (son nom de famille), alors ce que j'ai vu pour les femmes qui gardent leur jeune fille (nCHr) n'est pas 8217t approprié car j'aurais aussi son initiale. Mais simplement nHr n'est pas tout à fait juste non plus. Les pensées?

Je suis également en retard pour cette discussion, mais j'ai une énigme qui n'a pas encore été officiellement résolue. Je m'appelle par mon deuxième prénom (Afton) et je ne sais donc pas quoi faire pour un monogramme de 3 lettres lors de mon mariage l'année prochaine.
Légalement, je ne veux pas ou ne prévois pas de supprimer mon prénom (Natalie) mais je ne sais pas ce qui est réellement approprié. Je ne veux pas non plus avoir 4 noms à monogrammer ! Mon nouveau nom de famille commencera par un S donc je pourrais être aSb ou nSa. L'aide est appréciée !

Que pensez-vous des quatre monogrammes de noms. Je suis une Mary Catherine, mais je me demandais quel nom utiliser. Je ne veux pas m'appeler Mary + Maiden + Married names et je ne voulais pas Mary Catherine N______ J______. MCNJ ?

Aider! Les gens demandent quel monogramme utiliser pour les cadeaux. Je pensais soit utiliser le sien comme le nôtre : AJM (lequel, malheureusement, notre monogramme de mariage est le même que son nom + nom de famille + mon prénom !) <<C'est un tel gâchis, je sais.

Les pensées? (Franchement, j'adore mon double nom, mais je ne veux pas non plus perdre mon nom de jeune fille.)

Est-il approprié pour une veuve d'avoir des objets monogrammés avec les initiales de son mari ou utilise-t-elle maintenant les siennes ? Je suis veuve depuis quatre ans, je n'ai pas l'intention de me remarier. Les draps que j'ai actuellement n'affichent que les initiales de mon mari avec le nom de famille au milieu dans une lettre plus grande que celles qui le flanquent. (rFe) Dois-je continuer à utiliser ce formulaire ?

L'initiale du milieu que j'utilise vient de mon nom de jeune fille. Dois-je maintenant mettre mon nom de famille actuel au milieu avec mes initiales et mes initiales de chaque côté ? (pFm)

Une question très triviale dans un monde si malheureux, mais le monogramme est un luxe particulier que moi et mes amis veufs, apprécions.

Merci. Pamela M. Fraites

J'étais très intéressé par les différentes réflexions sur les monogrammes. Ma fille nouvellement fiancée et moi nous sommes interrogés sur le timing ? Quand est-il approprié d'offrir un cadeau à une mariée avec son monogramme de mariage ? (fiançailles, douche ou attendre le mariage) Donner un objet monogrammé trop tôt n'est-il pas de chance ? Les futurs mariés peuvent-ils utiliser leur monogramme marié pour enregistrer les dates et les invitations ?? Tant de questions…
S'il vous plaît, aidez-vous !

Je suis devenue veuve il y a trois ans, j'ai 55 ans. La plupart de mes articles monogrammés sont une combinaison du mien utilisant mon nom de jeune fille comme initiale du deuxième prénom, car techniquement, je n'ai pas de deuxième prénom. Mon prénom complet est Sue Anne (deux mots, un nom), parlez à mes parents de ce problème.
Ma préoccupation est que, comme j'achète des articles à monogramme et que mon mari est décédé, dois-je simplement revenir aux initiales que j'ai utilisées avant le mariage ?
Ma question principale concerne un plateau de service qui n'a qu'une seule initiale que je prévois de placer sur un pouf et d'utiliser pour les sous-verres, la télécommande de la télévision et les magazines. Est-ce que j'achète celui avec l'initiale de mon prénom ou mon nom de famille qui est mon initiale de marié même si je ne suis pas marié, mais veuf.

Merci beaucoup pour tous les conseils ! Pour mon nouveau monogramme, je ne sais pas quoi mettre pour le nom de mon mari ? Son prénom et deuxième prénom de Charles Hinter mais il passe par chasseur. Dois-je mettre un C ou un H pour son initiale ? Merci!

J'ai une grande question sur le monogramme à vous poser : j'épouse un homme dont le nom de famille est composé d'un trait d'union. Je suis une fille de Caroline du Nord et j'adore tout monogrammer, mais comment fonctionne mon monogramme ?

Mon nom complet actuel : Brooke Elizabeth Kavit
Le nom de mon futur mari : Samuel Bust-Webber

Je changerai légalement mon nom en Brooke Bust-Webber.

Je suis totalement perplexe, aidez-moi s'il vous plaît !

eh bien, dans toute ma maison, j'ai des articles monogrammes utilisés dans les deux sens ! et pourquoi pas! il semble que plus rien ne soit "correct" OU "mauvais" et que cela soit généralement correct à mon avis. Je suppose que cela dépend de vos préférences personnelles et/ou si vous tendez vers les traditions modernes ou plus formelles. Si vous voulez le mélanger, vous pouvez monogrammer les draps avec les initiales de la mariée en premier et les verres/argenterie avec les mariés en premier (ce qui est basé sur la très ancienne tradition des types de possessions qui sont soit « ses » ou « la sienne » 8217. Personnellement, je ne ferais pas d'argenterie avec trois initiales mais une seule (le nom de famille évidemment) mais ce n'est que moi. mettre le monogramme. Je dis que tout est permis ! Juste mes deux cents !

Vous ne séparez jamais le nom de l'homme de son nom de famille. Par conséquent, l'initiale de la femme doit être la première.

Voici un autre stumper pour vous. Mon mari est un junior et porte son deuxième prénom. Ses initiales données sont LDL. Notre monogramme commun serait-il lDl car mon nom est Lynn ?

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Pour vous aider dans cette décision, nous avons répertorié 10 avantages et inconvénients du changement de nom de famille.

Voici 10 avantages en faveur du changement de nom après le mariage :

1. C'est l'occasion de laisser tomber un nom de jeune fille que vous n'aimez pas.

Vous pouvez enfin vous débarrasser du surnom imprononçable, maladroit et difficile à épeler.

Vous pouvez également envisager d'adopter le nom de famille de votre mari si vous souhaitez vous éloigner de votre famille d'origine ou d'une réputation négative associée à votre nom de famille.

2. Le changement peut être amusant.

Lorsque vous prenez son nom de famille après votre mariage, vous obtenez un tout nouveau nom. Vous signez un nouveau nom, vous vous présentez différemment. C'est marrant!

Bien sûr, le changement, comme le mariage, peut être le bon genre de peur. Prendre son nom de famille signifie non seulement la nouvelle direction que vous avez prise, mais cela représente également la nouvelle identité que vous aurez en tant qu'épouse et, peut-être, mère.

Bien sûr, être marié ne fait pas de vous un individu ou un « vous », mais il n'y a rien de mal à choisir de vous identifier comme faisant partie d'une unité.

3. Avoir un nom de famille peut unir une famille.

En parlant d'unités, un nom de famille partagé peut aider à créer un sentiment d'identité familiale, si vous décidez d'avoir des enfants.

Au risque d'être ringard, n'avez-vous jamais eu envie de crier « Nous, les Jones, restons ensemble ! » lors d'un discours d'encouragement en famille ? À tout le moins, vous aurez plus de facilité à décider des noms de famille des enfants.

4. Le partage d'un nom de famille facilite le monogramme.

Bien sûr, les serviettes de M. et Mme ne sont pas si importantes à long terme, mais si vous avez déjà rêvé d'avoir un paillasson imprimé avec votre nouveau nom de famille, vous pourriez envisager de prendre un nom de femme mariée.

5. Les gens s'adresseront déjà à vous par le nom de famille de votre mari, par défaut - vous pouvez donc aussi bien prendre ce nom.

Que cela nous plaise ou non, les gens s'attendent à ce que vous changiez de nom après votre mariage. En fait, une étude de 2017 publiée dans la revue Questions de genre a montré que plus de 70 % des Américains ont déclaré que les mariées devrait prendre le nom de leur mari après le mariage.

Étant donné que la grande majorité des personnes que vous rencontrez vous appelleront par habitude le nom de famille de votre mari, il peut être moins compliqué de changer votre nom que de le corriger à chaque fois.

Voici 5 inconvénients à changer de nom après votre mariage.

Pourquoi toi ne devrait pas prendre son nom de famille.

1. Vous pouvez vous retrouver avec un nom de famille que vous n'aimez pas.

Rappelez-vous comment le personnage de Drew Barrymore dans Le chanteur de mariage s'appelait presque Julia Gulia ? Beurk !

Un homme bien vous excusera d'adopter son nom de famille s'il sonne mal avec votre prénom, ou si c'est juste un nom maladroit, point final.

2. Vous risquez de perdre un nom de jeune fille que vous aimez vraiment.

Abonnez-vous à notre newsletter.

Sur cette note, peut-être que votre nom de famille sonne poétique, exotique ou allitératif avec votre prénom.

De plus, de nombreuses femmes gardent leur nom de jeune fille en raison de sa valeur sentimentale : il indique leur appartenance ethnique, il a une histoire épique derrière lui ou il est associé à un membre célèbre de la famille.

3. Vous devrez modifier votre identité professionnelle.

Si vous êtes un auteur à succès, un expert dans votre domaine ou si vous avez une entreprise qui porte votre nom, il pourrait être plus facile de vous en tenir à votre nom de jeune fille, du moins sur le lieu de travail.

Pensez à toutes les personnes qui voient votre nouveau nom dans leur boîte de réception et supposez qu'il s'agit de spam ou de recherches Google déconnectées. Peut-être que ça ne vaut pas le coup ?

4. Vous êtes peut-être le dernier descendant d'une longue lignée familiale.

Si cela brisait le cœur de votre père de voir la ligne se terminer avec vous, vous pourriez envisager de garder votre nom.

Ou, si votre homme a l'esprit ouvert, persuadez-le de prendre le vôtre. Si quoi que ce soit, vous pouvez utiliser votre nom de jeune fille comme deuxième prénom de vos enfants.

5. Changer de nom nécessite de la paperasse et parfois une longue file d'attente dans un bureau du gouvernement.

Les gens le font tous les jours, et ce n'est pas horriblement difficile (voici notre guide sur la façon de changer votre nom après le mariage, pour un avant-goût).

Cependant, si vous préférez ne pas changer le nom associé à votre sécurité sociale, à votre permis de conduire et à vos cartes de crédit, entre autres, vous pouvez gagner beaucoup de temps en conservant simplement votre nom de jeune fille.

Denise Ngo est une rédactrice/éditrice Web indépendante spécialisée dans la culture pop, la mode, la science, la foi et les relations. Suivez-la sur Twitter à @ngodenise.


38 commentaires

Félicitations pour le mariage depuis 100 jours !

Il va s'y habituer. Je doute qu'il s'habitue jamais vraiment, et juste un peu..être là.

Je garde mon milieu en laissant tomber mon nom de famille (et en prenant le sien).

Mon FH est HEUREUX ! Il a été marié une fois auparavant et son ex a REFUSÉ de prendre son nom (quelque chose à propos de son identité..blah..blah..blah. ). Je n'ai pas vraiment d'attachement à mon nom de famille donc ce n'était pas grave pour moi.

Lorsque nous sommes allés chercher notre permis il y a quelques mois (en indiquant officiellement que je le changeais), il souriait d'une oreille à l'autre. Cela me rend heureux qu'il se soucie réellement de ce genre de choses.

Pour moi, il était très important pour DH que je prenne son nom de famille. Je n'en avais rien à foutre (aussi mauvais que cela puisse paraître !) parce que je n'ai jamais été attaché à mon nom de famille. Je suppose que j'ai toujours supposé que je changerais mon nom de famille quand je me marierais. Donc pour moi, le choix a été facile. Je me suis débarrassé de mon nom de jeune fille et j'ai pris le nom de famille de DH. Cela l'a rendu si heureux quand je l'ai officiellement changé.

DH ne voulait pas que je coupe ou que je le déplace vers mon deuxième prénom AVEC mon autre deuxième prénom, mais m'a soutenu et a compris que c'était ma décision.

J'ai remplacé mon nom de jeune fille par mon deuxième prénom. alors maintenant j'ai 2 prénoms.

Il m'a été très difficile de perdre mon nom de jeune fille. en partie parce que je suis propriétaire d'une entreprise que j'ai lancée, avant de rencontrer mon mari, sous mon nom de jeune fille. Je suis reconnaissant de l'avoir fait car il y a eu quelques fois où il a été utile d'avoir mon nom de jeune fille juste là sur mon DL.

En fait, je n'avais jamais entendu parler de faire de votre nom de jeune fille votre deuxième prénom, puis de prendre son nom de famille avant de rejoindre WW. Tous ceux que j'ai connus pour se marier perdent leur nom de jeune fille et prennent le sien. Je me demande si c'est une chose culturelle/régionale.

Ce que j'ai appris, c'est que c'est une chose régionale. D'après ce que je peux dire, dans le sud, la plupart des femmes abandonnent leur deuxième prénom et prennent leur nom de jeune fille comme deuxième prénom. Quand je parle aux gens du Nord, ce n'est pas le cas.

Je pense que je suis plus attachée à mon nom de jeune fille que je ne le pensais. 3 raisons : 1. c'est un nom vraiment rare, 2. mon père vient de mourir, et 3. il (ni aucun de ses frères) a eu des fils naturels.

Là où j'habite, ce n'est généralement pas ce qui se passe. Ici, vous prenez le nom de famille de votre mari tout simplement. Mon FH me regarderait bizarrement si je lui lisais des articles sur les changements de nom. Je suis d'accord, c'est à vous de décider et je ne dis pas que quelqu'un a tort ! C'est juste la trandition ici de prendre le nom de FH.

Hé, femme de fermier, où habites-tu ? 90% des femmes que je connais ont abandonné leurs deuxièmes prénoms et ont pris la jeune fille comme deuxième prénom. J'ai été choqué quand j'ai appris que tout le monde ne faisait pas ça.

@Cavan. la seule raison pour laquelle je l'ai fait était à cause de mon entreprise ET ma mère avait fait la même chose quand elle a épousé mon père. son nom de jeune fille est maintenant son deuxième prénom.

Ma mère a 82 ans, traite "féministe" comme si c'était un gros mot et a gardé son nom de jeune fille comme deuxième prénom quand elle s'est mariée. Je n'avais jamais su jusqu'à WW qu'il y avait des femmes qui n'a pas garder leurs noms de jeune fille au moins comme deuxième prénom.

Bien sûr, mon point de vue personnel est que si vous ne choisissez pas son nom, il ne peut pas choisir le vôtre.

Je pensais que c'était au moins une pratique courante, sinon standard, de garder le nom de jeune fille comme deuxième prénom et de prendre son nom de famille. Au moins la moitié des femmes mariées que je connais qui ont changé de nom l'ont fait. Le reste *moi y compris* a juste pris son nom de famille au lieu du nôtre.

Ayant vécu à la fois au Nord et au Sud, je pense que c'est très régional ! Évidemment, il y a des exceptions dans les deux endroits, mais j'ai vu qu'il était beaucoup plus courant dans le Sud de garder le nom de jeune fille comme deuxième prénom. Cela étant dit, je laisse tomber le mien. J'aime mon deuxième prénom - il a été transmis du côté de ma mère depuis longtemps - et je n'ai aucun sentiment réel sur mon nom de famille. Je vais donc complètement abandonner mon nom de famille.

J'ai laissé tomber mon nom de jeune fille depuis longtemps. trop long à garder comme deuxième prénom

Je n'avais jamais entendu parler de déplacer votre jeune fille à votre milieu jusqu'à ce que je rencontre un ami un travail qui a fait cela. Un peu pensé que c'était étrange. Tous ceux que j'ai connus ont toujours abandonné leur nom de famille pour le sien et conservé leur deuxième prénom.

C'est ce que je fais. Je suis fier de ma famille et de mes antécédents, mais j'aime mon deuxième prénom et je ne souhaite pas m'en séparer. Donc mon deuxième prénom restera le même et j'aurai un nouveau nom de famille !

Je n'ai entendu parler que très peu de fois où une femme a changé son deuxième prénom en son nom de jeune fille. La plupart du temps, les femmes le modifient complètement ou l'exagèrent. Je change mon nom de famille. Mes parents ne se sont pas mariés avant l'âge de 7 ans, j'avais donc le nom de famille de ma mère. Elle a excité le sien. J'ai eu le choix quand je suis devenu assez vieux pour prendre ma propre décision quant au nom de famille de mes parents. J'ai gardé celui de ma mère parce que je l'avais tout ce temps et je savais que je le changerais quand je me marierais. J'ai l'impression que votre nom de famille n'est pas vraiment votre "identité" surtout lorsque vous vous mariez. À ce stade, vous devenez « Une » famille. Vous ne perdez pas la propriété de vous-même, vous gagnez votre propre famille avec laquelle vivre et grandir. J'aime ma famille et respecte d'où je viens, mais j'aime mon FH et j'ai hâte d'avoir notre "propre" famille.

J'ai aussi eu du mal avec ça. Certaines femmes m'ont fait beaucoup de peine pour ne pas avoir voulu changer mon nom. En fin de compte, je change mon nom de famille mais je garde toujours mes autres noms.

Il doit y avoir un juste milieu et un petit compromis. Aux deux extrémités.

Je n'ai jamais été trop attaché à mon nom de famille mais je voulais toujours le garder, puis j'ai dit à FH de le couper et il n'était pas du tout content de ça, donc il y a de fortes chances que je le laisse tomber et que je prenne son nom de famille - pas un gros traite-moi !


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